Еще чучуть и мой мозг действительно взорвётся...
сейчас он итак уже слишком перезагружен... я в расстерянности, в замешательстве... мне вообще кажется что меня не существует... я псих! я кажусь себе ненормальным, безумным, невминяемым и тд...
моя самооценка снова на нуле нет скорей ниже... еще я запутался слишком сильно запутался ... вообще не понимаю что я делаю... кажется пытаясь что=то испавить я разурушаю это еще больше, а остановиться я уже не могу. Наверное не дано мне совершать хороших дел... все что я делаю ведет к разрушению, безумию, напрансым иллюзиям не кому не нужным... я похожу на комок противоречий слишком противоречив. Я живу в иллюзии, я всё выдумал! себя наверное тоже! хочется кричать и биться головой об стену что бы хоть как то доказать своё существование. Мне страшно... как всегда. Навести порядок в своих мыслях не удается как не удавалось наводить порядок везде даже на своём компьютерном столе. всегда и везде всё что окружает меня всё находится в неком хаосе. Сейчас мне плохо именно поэтому я тут тупо и пытаюсь чтот написать, чаще всего так и бывает.
Куда же делся весь мой оптимизм, наверное покурить съепался и заблудился по дороге не нашел обратного пути... я устал от того что не могу ничего исправить, я устал от самого себя, от всех своих мыслей они безполезны... всё что я делаю явл напрансым. да и что я вообще делаю... совершаю ошибки одну за одной. не могу остановиться... всегда куда-то бегу...
я ненавижу себя! за всё ! все что я делал ничего не довёл до конца всегда останавливался на пол пути... я никогда не получу то чего бы хотел я не заслужил и вообще я тупо неудачник! лузерок...
я даже мысли свои нормально выссказывать не умею... иногда мне лучше бы вообще промолчать ... но и этого я не умею
ненависть к самому себе перерастает в ненависть к окружающим... а я не могу ничего с этим поделать. когда нибудь я доиграюсь и потеряю всё. потому что я ничего не могу поделать с самим собой со своими эмоциями я просто их не контролирую... иногда мне кажется что я даже самому себе не принадлежу... сам не могу ожидать от себя того что я делаю... будто бы это вовсем и не я.. снова страшно... наверное дело в эмоциях которые сильнее разума, это хотя бы звучит не так устрашающе как раздвоение личности или что то тип того